大概是不喜欢夏天的缘故，总觉得夏天冗长沉重。它用太过火辣热烈的方式存在着。我是个厌热的人，总觉得热起来，空气都显得紧张，让人烦闷易燥。而今年的夏天，总有柔柔的细雨在这个小城的上空绵绵飘落，让这个夏天，清凉正好。

    此时已近黄昏，空气微凉。透过落地窗，看见雨后夕阳打落在对面屋顶的白瓷砖瓦上，熠熠闪耀。大概是下过雨的原因，远处的山看起来也格外明朗苍翠。洁白如雪的栀子花在雨露中弥漫着沁人心脾的芳香，而花瓣上那晶莹的露珠在夕阳的怀抱中闪耀着金光。

    抬起头来，看见天空面对微笑，注视着这个金江边上的小城。大片大片的白云从头顶飘流而过。从耳畔轻柔掠过的微风，像一只温柔的手抚过脸庞。楼下夏树上的鸟儿正轻轻歌唱。邻居老太太在楼下长木椅上坐着纳鞋底儿，不时抬起头对我慈祥一笑。我想，如此这般，岁月静好，时光安然，让日子轻轻滑过。有何不好。

    忽然想起回这个小城时朋友说“你回那个穷山旮旯里的小城有何意义？”

    而我眼前的一切，就是我回来的意义。上帝赋予这个小城的美好，是再多金钱也无法将之索买的，而它带给我的美好，亦是他城无法给予的。

    记得自己曾在外很长一段时间置身于充斥着物质气味的都市，每天穿着职业装、高跟鞋挤置于空气潮闷的公交车内，行走于冰冷的水泥森林里。满目的灯火辉煌，高楼大厦，但没有鸟语花香，也看不见朴实老人慈祥微笑的模样。邻居们下班都各自关上门窗，各不相干。而那段岁月里，我所喜爱的写作和图片在我眼里已变成了仅仅是工作赚钱的工具，而我自己变成了机械。我从对写作、图片、高跟鞋、职业装的热爱到感觉到我对它们的厌倦。觉得自己，好像只是活着，但没有生活。我开始有些害怕自己对灵魂的存活渐无觉知。

    就像独木舟说的那样“有时候站在路边看着人来人往，会觉得城市比沙漠荒凉。每个人都靠得那么近，但完全不知道彼此的心事，那么嘈杂，那么多人在说话，可是没有人认真在听”。那种切入灵魂的孤独和流浪感。

    这个四季分明的小城所独有的静谧美好才能让我感觉到自己是在真实地活着。

    在这里才能更亲近地遇见：+路边葱茏的植物茁壮生长；细微的白色花朵儿在浅绿枝叶间悄悄绽放的模样；湛蓝天空里飘流的白云漫漫流浪远方；还有那画眉鸟儿掠过头顶时的歌唱。虽然工作偶尔也有乏味之处，但总还能挤出时间与母亲拉拉家常，逗逗楼下的小白狗，看看书，赏赏花，或是静坐窗前手写一封书信寄向远方。

    也许我将碌碌无为，但还能在西南的这个小城感觉到自己是在真正的活着便已足矣。归来，不止是礼敬大自然和故乡。还有它让我活得像我自己的模样。